Storm maniac's page

meteorologie, počasí, bouřky, články, fotky atd.

Nebezpečné jevy SW

bouřky SW

kontakt

Marie Labajová

loveweather@seznam.cz

spolupráce

Všetko o búrkach - videá, fotky, články Videa, fotky a informace o bouřkách
http://www.pocasi-strelna.cz/data/banner.jpg
</<SPAN class=end-tag>


www.oblacnost.jex.cz

Pro zasmání

Další várka vtipů

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
 "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."


Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
 "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
 Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno


50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
 Zbylých 50% na drogy nemá peníze


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"


Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
 Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
 "Žádný."
 "No proto!"


Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
 "Jak to?", ptá se profesor.
 "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
 Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."


Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
 Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"


U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.


"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
 "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."


Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
 Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
 Můžete mi k tomu něco říct?"
 "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."


"Já mám chřipku pane doktore."
 "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."


Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"


Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!


"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."


"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
 "A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."


Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!


Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, moje
stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na
vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na
vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám kožich, moje
stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to se
nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš.
Podívej se na mě já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti
mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"


Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou,
žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."


Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
 do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,
celá září a říká:
 "Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
 Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
 směje se na celé kolo:
 "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
 Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasraný:
 "Kdo je, k***, Paroubek?"
Žádné komentáře
 
člen projektu SkyWarn